Roy Exum : les blagues du dimanche
Bienvenue sur The Sunday Funnies, avec nos excuses car ce sont vraiment The Saturday Funnies livrés avec un jour de retard. Chaque mois, le tout premier jour, nous avons un rituel séculaire de « Une promenade dans le jardin » où nous décernons des « orchidées » et des « oignons » aux dignes récipiendaires. Très souvent, le premier jour du mois tombe un samedi. Ainsi, les Sunday Funnies ont été créés il y a quelque temps.
Comme nos fidèles lecteurs le savent, les Funnies hebdomadaires ne sont pas créés par le personnel de Chattanoogan.com mais glanés à partir des e-mails et des choses amusantes qui arrivent dans nos e-mails hebdomadaires. Si, par hasard, un drôle se présente à vous, veuillez le transmettre à royexum@aol.com où il sera pris en considération.
Voici l’échantillonnage de cette semaine :
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TRENTE CHOSES QU’UN GARÇON DU SUD NE DIRA JAMAIS
30. Quand je prendrai ma retraite, je déménagerai dans le Nord.
29. Je prendrai Shakespeare pour 1 000 $, Alex
28. Le ruban adhésif ne résoudra pas ça.
27. En y réfléchissant bien, je prendrai une Heineken avec une tranche de citron vert.
26. Nous ne gardons pas d’armes dans cette maison.
25. Vous ne pouvez pas donner ça au chien.
24. Pas d’enfants à l’arrière du pick-up, ce n’est tout simplement pas sûr.
23. La lutte est fausse.
22. Nous sommes végétariens.
21. Pensez-vous que mon ventre est trop gros ?
20. J’aurai du pamplemousse et des raisins au lieu de biscuits, de gruau et de sauce.
19. Chérie, nous n’avons pas besoin d’un autre chien.
18. Qui donne une déchirure qui a gagné la guerre civile ?
17. Donnez-moi le petit sac de couennes de porc.
16. Trop de têtes de cerf nuisent au décor.
15. Je n’ai rien trouvé chez Wal-Mart aujourd’hui.
14. Enlevez le gras de ce steak.
13. Le cappuccino a meilleur goût que l’espresso.
12. Les pneus de ce camion sont trop gros.
11. J’ai tout sur le C: DRIVE.
10. Le thé non sucré a meilleur goût.
9. Ma fiancée, Bobbie Jo, est inscrite chez Tiffany.
8. J’ai deux caisses de Blue Moon glacées pour le Super Bowl.
7. Échec et mat !
6. Elle est trop jeune pour porter ce bikini.
5. Hé, voici un épisode de « Hee-Haw » que nous n’avons pas vu.
4. Je n’ai pas d’équipe de football préférée.
3. Dites « Youse Guys »
2. Ces coupures devraient être un peu plus longues, Betty Mae.
ET LA CHOSE NUMÉRO UN QUE VOUS N’ENTENDREZ JAMAIS UN GARÇON DU SUD DIRE :
1. Non, plus de bière pour moi. Je conduis tout un bus plein de nous pour aider à la campagne Joe Biden.
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« DARLING, PERMETS-MOI DE MOURIR EN PAIX »
Mon copain était en train de mourir. J’étais à son chevet quand il a dit quelque chose d’une voix faible : « Il y a quelque chose que je dois avouer.
« Chut, » dis-je « Il n’y a rien à avouer. Tout va bien. »
« Non, je dois mourir en paix », a-t-il dit, « »J’ai couché avec ta sœur, ta meilleure amie et ta collègue »
« Je sais » murmurai-je, « C’est pourquoi je t’ai empoisonné… Maintenant, ferme les yeux… et repose-toi éternellement, ma douce… »
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DU ‘LIVRE DES MANIÈRES DE PLOUC’
Voici les derniers conseils pour l’été :
1. N’apportez jamais une bière à un entretien d’embauche.
2. Identifiez toujours les personnes dans votre cour avant de leur tirer dessus
3. Il est considéré comme de mauvais goût d’apporter une glacière à l’église.
4. Si vous devez passer l’aspirateur sous le lit, il est temps de changer les draps.
5. Même si vous êtes certain d’être inclus dans le testament, il est toujours considéré comme ringard de conduire un U-Haul au salon funéraire.
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QUAND VOUS DÎNEREZ À L’EXTÉRIEUR…
1. Si vous buvez directement de la bouteille, tenez-la toujours avec vos doigts couvrant l’étiquette.
2. Évitez de jeter des os et des restes de nourriture sur le sol car le restaurant peut ne pas avoir de chiens.
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DIVERTISSEMENT DANS VOTRE MAISON
1. Un centre de table ne doit jamais être préparé par un taxidermiste.
2. Ne laissez pas le chien manger à table, peu importe ses bonnes manières.
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HYGIÈNE PERSONNELLE
1. Bien que les oreilles doivent être nettoyées régulièrement, il s’agit d’un travail qui doit être effectué en privé en utilisant ses PROPRES clés de camion
2. L’utilisation appropriée d’articles de toilette peut empêcher de se baigner pendant plusieurs jours. Cependant, si vous vivez seul, le déodorant est un gaspillage d’argent.
3. La saleté et la graisse sous les ongles sont un non-non social, car elles ont tendance à nuire aux bijoux d’une femme et à altérer le goût des amuse-gueules.
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RENCONTRES (HORS FAMILLE)
1. Proposez toujours d’appâter l’hameçon de votre rendez-vous, surtout lors du premier rendez-vous.
2. Soyez agressif. Faites-lui savoir que vous êtes intéressé : « Je voulais sortir avec toi depuis que j’ai lu ce truc sur le mur de la salle de bain il y a deux ans.
3. Établissez avec ses parents l’heure à laquelle elle doit revenir. Certains diront 22h00; d’autres pourraient dire « lundi ». Si cette dernière est la réponse, il est de la responsabilité de l’homme de l’amener à l’école à temps.
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ÉTIQUETTE DE MARIAGE …
1. Le bétail, en général, est un mauvais choix pour un cadeau de mariage.
2. Embrasser la mariée pendant plus de 5 secondes peut vous faire tirer dessus.
3. Pour le marié, au moins, louez un smoking. Un costume de loisirs avec une ceinture et une chemise de bowling propre peut créer une apparence trop sportive.
4. Bien que mal à l’aise, dites « oui » aux chaussettes et aux chaussures pour cette occasion spéciale.
5. Il n’est pas approprié de dire au marié à quel point sa femme est bonne dans le sac.
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ÉTIQUETTE DE CONDUITE
1. Éteignez vos phares pour les véhicules qui approchent, même si le pistolet est chargé et que le cerf est en vue.
2. À l’approche d’un arrêt à quatre voies, le véhicule avec les pneus les plus gros a toujours la priorité.
3. Ne remorquez jamais une autre voiture avec des collants et du ruban adhésif.
4. Lorsque vous envoyez votre femme/petite amie sur la route avec un bidon d’essence, il est impoli de lui demander de rapporter de la bière.
5. Ne vous soulagez jamais d’un véhicule en mouvement, surtout lorsque vous conduisez.
6. Ne posez pas de caoutchouc lorsque vous voyagez dans un cortège funèbre.
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DEUX RAISONS POUR LESQUELLES IL EST DIFFICILE DE RÉSOUDRE UN MEURTRE REDNECK :
1. Tout l’ADN est le même.
2. Il n’y a pas de dossier dentaire
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IL N’Y A RIEN DE PLUS BEAU QUE INTELLIGENT
* — Une pancarte dans un magasin de cordonnerie de Vancouver indique : « Nous allons vous talonner. Nous sauverons votre semelle… nous teindrons même pour vous.
* — Une pancarte sur un camion à stores et rideaux : « Un aveugle conduit »
* — Inscrivez-vous au bureau d’un gynécologue : « Dr. Jones, à ton col de l’utérus »
* — Dans un cabinet de podiatre : « Le temps blesse tous les talons.
* — Sur un camion-citerne septique : « La popote roulante d’hier
* — Au bureau d’un optométriste : « Si vous ne voyez pas ce que vous cherchez, vous êtes au bon endroit. »
* — Sur le camion d’un plombier : « Nous réparons ce que votre mari a réparé. »
* — Sur le camion d’un autre plombier : « Ne dormez pas sous perfusion. Appelez votre plombier.
* — Dans un magasin de pneus à Milwaukee : « Invitez-nous à votre prochaine éruption. »
* — Sur le camion d’un électricien : « Laissez-nous enlever votre short »
* — Dans une zone non-fumeur : « Si nous voyons de la fumée, nous supposerons que vous êtes en feu et prendrons les mesures appropriées. »
* — Sur une porte de la Maternité : « Poussez. Pousser. Pousser. »
* — Chez un concessionnaire automobile : « La meilleure façon de se remettre sur pied – manquer un paiement de voiture. »
* — À l’extérieur d’un magasin de silencieux : « Aucun rendez-vous nécessaire. On t’entend venir »
* — Dans la salle d’attente d’un vétérinaire : « Soyez de retour dans 5 minutes. Asseoir! Rester! »
* — À la compagnie d’électricité : « Nous serions ravis si vous nous envoyiez votre paiement à temps… mais si vous ne le faites pas, VOUS serez ravis. »
* — Dans la vitrine d’un restaurant : « Ne restez pas là à avoir faim ; entrez et en avez marre.
* — Dans la cour avant d’une maison funéraire : « Conduisez prudemment. Nous attendrons.
* — À une station-service de propane : « Merci au ciel pour les petites grillades. »
* — Dans un Chicago Radiator Shop : « Le meilleur endroit en ville pour prendre une fuite. »
* — Et le meilleur pour la fin… le panneau à l’arrière d’un autre camion-citerne septique : « Attention – Ce camion est plein de promesses politiques »
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LES LOIS QU’ILS NE VOUS ENSEIGNENT PAS EN PHYSIQUE
1. Loi de la réparation mécanique – Une fois que vos mains seront enduites de graisse, votre nez commencera à vous démanger et vous devrez uriner.
2. Loi de la gravité – Tout outil, écrou, boulon, vis, en cas de chute, roulera vers l’endroit le moins accessible de l’univers.
3. Loi de probabilité – La probabilité d’être surveillé est directement proportionnelle à la stupidité de votre acte.
4. Loi des nombres aléatoires – Si vous composez un mauvais numéro, vous n’obtenez jamais de tonalité occupée. quelqu’un répond toujours.
5. Loi de variation – Si vous changez de ligne (ou de voie de circulation), celle dans laquelle vous vous trouviez se déplacera toujours plus vite que celle dans laquelle vous vous trouvez actuellement.
6. Loi du bain – Lorsque le corps est complètement immergé dans l’eau, le téléphone sonne.
7. Loi des rencontres rapprochées – La probabilité de rencontrer quelqu’un que vous connaissez augmente considérablement lorsque vous êtes avec quelqu’un avec qui vous ne voulez pas être vu.
8. Loi du résultat – Lorsque vous essayez de prouver à quelqu’un qu’une machine ne fonctionnera pas, ELLE FONCTIONNERA !!!
9. Loi de la biomécanique – La sévérité de la démangeaison est inversement proportionnelle à la portée.
10. Loi du théâtre et de l’arène de hockey – À tout événement, les personnes dont les sièges sont les plus éloignés de l’allée arrivent toujours en dernier. Ce sont eux qui quitteront plusieurs fois leur siège pour aller manger, boire de la bière ou aller aux toilettes et qui partiront tôt avant la fin de la représentation ou la fin du match. Les gens assis dans l’allée viennent tôt, ne bougent jamais une seule fois, ont de longues jambes dégingandées ou de gros ventres et restent jusqu’à la fin amère de la représentation. Les gens de l’allée sont aussi des gens très hargneux.
11. La loi sur le café – Dès que vous vous asseyez devant une tasse de café chaud, votre patron vous demandera de faire quelque chose qui durera jusqu’à ce que le café soit froid.
12. Loi de Murphy sur les casiers – S’il n’y a que 2 personnes dans un vestiaire, elles auront des casiers adjacents.
13. Loi des surfaces physiques – Les chances qu’un sandwich à la gelée à face ouverte atterrisse face vers le bas sur un sol sont directement corrélées à la nouveauté et au coût de la moquette ou du tapis.
14. Loi de l’argumentation logique – Tout est possible SI vous ne savez pas de quoi vous parlez.
15. Loi de l’apparence physique – Si les vêtements vous vont, ils sont laids.
16. Loi de la prise de parole en public – UNE BOUCHE FERMÉE NE RASSEMBLE PAS DE PIEDS !
17. Loi de la stratégie de marketing commercial – Dès que vous trouvez un produit que vous aimez vraiment, ils cesseront de le fabriquer OU le magasin cessera de le vendre !
18. Loi sur les médecins – Si vous ne vous sentez pas bien, prenez rendez-vous chez le médecin, le temps que vous y arriviez, vous vous sentirez mieux. Mais ne prenez pas de rendez-vous et vous resterez malade
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MEILLEURES VIDÉOS DE LA SEMAINE
* — 45 LEÇONS DE VIE — Écrit par A 90-Year-Old au coucher du soleil de la vie. Voici quelques belles observations écrites par Regina Brett et lues par Dare to do. Écoutez et profitez lorsque vous vous sentez triste ou déprimé. CLIQUEZ ICI.
* — LA PLUS GRANDE CHANSON DE MARIAGE DE TOUS LES TEMPS – L’un des meilleurs organistes qui ait jamais vécu, l’organiste du Tabernacle, Richard Elliott, avec l’Orchestre de Temple Square, et les femmes du Mormon Tabernacle Choir interprètent « Wedding Processional », de The Sound of Music, par Rodgers et Hammerstein. CLIQUEZ ICI.
* — SWEET MEMORIES – Ray Charles et Mary Ann Fisher le chantent en voyant des scènes du légendaire « To Catch a Thief », un thriller romantique de 1955 réalisé par Alfred Hitchcock avec Grace Kelly et Cary Grant. CLIQUEZ ICI
* — LES FEMMES POLICIÈRES CÉLÈBRES DE RUSSIE À CHEVAL — Il y a plusieurs années, le président russe Vladimir Poutine est monté à cheval à la veille de la Journée internationale de la femme et a galopé avec des femmes policières dans des images diffusées à travers la Russie. CLIQUEZ ICI.
* — LES MEILLEURES CITATIONS DE TOUS LES TEMPS – De RedFrost Motivations : Elles sont lues par Chris Lines CLIQUEZ ICI.
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